J'ai terminé L'élégance du hérisson. Waouh.
Voilà, c'est des livres comme ça que j'aime, des livres où on réfléchit à sa vie quand on le referme, des livres qui nous marquent.
A tous ceux qui hésitent encore à aller l'acheter, courez, il est génial!

Bon, ça fait quelques jours que je n'ai rien écrit: un peu de flemme, un peu de pas trop le moral et beaucoup de pas le temps.

Le boulot, c'est très intéressant, c'est limite une étude psychologique XD
non mais j'vous assure, les gens en vacances qui font leurs courses, on devrait les mettre dans un laboratoire avec des électrodes sur le crane! Pour de vrai!
Pourquoi ils sont agressifs et pressés alors qu'ils sont en vacances et donc qu'ils ont leur temps?!

Et puis, messieurs, dames, les caissières, c'est des gens, des vrais de vrai, non mais je vous le garantis!, c'est pas un métier dégradant où on ne retrouve que les gens qui ont raté leur vie et qui sont débiles. Bon, peut-être que cretaines caissières sont un peu simplettes, mais pas toutes!!!
La preuve, j'ai fait des études et comme loisir, je lis des bouquins. Non, je ne suis pas une idiote, ni une machine.

Parfois nos amis les touristes pressés (comprendre par là: les parisiens), on aimerait bien les envoyer chier (oh que oui!), mais ça, t'as pas le droit (règle numéro un de la parfaite caissière: tu fermes ta gueule et tu souris, le client est roi... ouai.). Alors, tu imagines toutes les pires vengeances.

Voilà, vous qui ne savez pas ce que c'est que d'être caissière, écoutez attentivement, sinon vous reconnaîtrez surement un jour les actes de vengeance qui vont suivre.

Personnellement, c'est pas parce que je suis caissière que les gens peuvent me traiter comme de la merde.
Le client qui ne dit pas bonjour, qui vous toise de haut et qui pense que vous êtes de la merde, c'est la pire espèce.
Caissière: 0. Client: 1.

Donc, vengeance numéro un: on leur fait porter les packs d'eau et de lait (bieeeeeen lourd) jsuqu'au tapis, on passe au scanner et on leur dit de les reprendre. Manipulation pour la caissière: aucune.
Caissière: 1. Client: 1.

Vengeance numéro deux: passer les courses à toute vitesse sur le scanner de façon à ce que les courses aillent s'entasser de l'autre côté avant qu'ils aient fini de déballer les courses. Attention: prendre garde à ne pas casser de produit, sinon, le client chiant aura encore une raison de s'en prendre à la caissière. Toutefois, cela ne marche qu'avec les caddys remplsi et non avec les petits paniers.
Cassière: 2. Client: 1.

Vengeance numéro trois: prendre touuuuuuuut son temps pour passer les cartes de fidélités, les réductions, faire le total et encaisser. Résultat: le client doit encore attendre et là, il faut vraiment faire la grosse lente un peu débile. Ca énerve le client, mais ç avenge la caissière de toutes les réflexions et autres impolitesses du client.
Caissière: 3. Client: 1.

En fin de compte, le client est certes un peu énervé, mais, comme on est en Creuse et que la concurrence ne fait pas rage, il sera obliogé de revenir faire ses courses ici. Pas de bol, la caissière est vengé, le client est roi (dans sa tête), et le supermarché n'a pas perdu de client, tout le monde est gagnant!
Et quelle satisfaction de leur montrer qu'ils ne peuvent pas faire ce qu'ils veulent (non, on n'est pas à Paris ici!).

Oui, je suis une vilaine caissière.

Mais je vis très bien avec!

PS: je suis en week-end jusqu'à mardi ^^

Jaune pipi

Ah, quelle bonne journée qui a commencé ce matin...
Et un premier pipi sur notre lit de la part de Mlle Caramel (notre chat), puis un deuxième surprise dans la douche et je soupçonne même un troisième dans les escaliers.
D'où le "jaune pipi" du titre.
Non, mais vraiment c'est super agréable (ou pas.) de se réveiller une heure avant son réveil (boulot oblige) parce que ça sent le pipi de chat (odeur qui reste en plus).

Mais oui, elle est mignonne notre Caramel. Mais vous fiez pas à cette frimousse choupinette, c'est un tigre XD

Et au boulot, un monde fou. Je répète: un monde FOU. A croire que tous les parisiens se sont donnés rendez-vous en Creuse aujourd'hui!! Oui, si vous ne savez pas où c'est la Creuse, eux, ils le savent très bien! (la Creuse, c'est le département au milieu de la France,là où il y a des vaches, quelques vieux et des champs à perte de vue. voilà, maintenant, vous savez où c'est.)

Après, ils savent beaucoup moins bien lire que les gentils papis et mamies d'ici.

Oui, il faut peser ses fruits et légumes avant de passer à la caisse (texte répété au moins une bonne dizaine de fois par semaine).
Les touristes étrangers, on les pardonne, ils savent pas et ptet même qu'ils parlent pas français ("you must weight your vegetables and your fruits please"). En plus, ils recommencent pas, le lendemain, ils reviennent et ils les ont pesé leurs tomates en promotion!
Mais nos amis les parisiens (bon, je fais une généralité, mais c'est quand même des abrutis en grande majorité... comment ça c'est mon sang marseillais qui parle?!), le lendemain, ils reviennent et ils n'ont toujours pas pensé à le faire eux-même....
Résultat: quand il y a du monde comme ce matin, ça fait perdre un temps fou et les gens derrière s'impatientent et quand c'est à leur tour de passer, ils engueulent la caissière parce que pour eux, c'est la caissière qui est lente...
Mais bien sûr! Et mon cul, c'est du poulet!
Non mais j'vous jure, ce qu'il ne faut pas entendre!

Bon, le point positif de la journée, je reprends le boulot qu'à 15h15. Ben oui, ça représente une pause de 3h pour le midi. Ce qui est vraiment agréable.

Sur ces belles paroles, pleines d'amour et de tendresse vis-à-vis de mes semblables, je vous laisse, j'vais faire la sieste (oui, cette fois, c'est bien mon sang marseillais qui a parlé; les traditions familiales, faut les respecter!).

EDIT de 21h36: oui bon, cet après-midi, il y a eu peu de monde au magasin. Résultat: je me suis fait chier moi, derrière ma caisse à attendre que des clients veuillent bien déposer leurs boîtes de cassoulet ou de PQ premier prix (crise oblige). Bon, je vais quand même être payée même si j'ai rien fait mais bon, j'aurais préféré rester à la maison, à lire, glander, siester (verbe de "faire la sieste"), bref à faire comme si j'étais en vacances (ouai, ça fait du bien de rêver :P)

Au moment où j'écris ces mots, un trou de balle vient de faire pétarader sa mobylette pendant bien 10 bonnes minutes devant la fenêtre. Qui a dit que la Creuse c'était calme avec que des vieux?! (moi? ah non, vous devez faire erreur XD)
En Creuse, il y a aussi des dindes de compétition s'il vous plaît (mais oui, messieurs, dames, des dindes, vous avez bien lu!!) et des trou de balles en mobylette. Eh oui, des espèces en voie d'expansion. Une vraie pandémie (genre pire que la grippe ah1n1). Et on n'en parle pas assez.

Bon, je ne vais pas m'attarder là-dessus, mon article est déjà bien assez long (toutes mes félicitations à ceux qui ont eu le courage de tout lire en entier jusqu'à la fin).

Sur ces bonnes paroles (encore), je vais... en fait je ne sais pas ce que je vais faire, mais je ne reste pas devant le PC (non, je ne suis pas une geek, désolée XD).

Les défis de la mort.

Bienvenue sur la page consacrée aux défis que nous devront réaliser pendant notre séjour en Inde.

La liste sera actualisée au fil de vos suggestions et nous vous feront des récits détaillés de leur réalisation.

1) Se faire pousser la moustache Indian Style (pour Alex seulement bien sûr). Glorieuse moustache bien fournie et soyeuse à prévoir.


2) Traverser une route indienne. Pour les novices en la matière, traverser une route en Inde équivaut à se jeter du haut d'un pont avec un élastique pas hyper solide.


3) Manger un plat indien, épicé comme pour un indien, acheté dans la rue. Prévoir de passer la semaine qui suit sur les toilettes.


4) Apprendre aux ptits moustachus à danser la Macarena.


5) Monter dans un auto-rickshaw à 5. (Qui est volontaire pour nous aider sur ce coup-là? :D)

Nous attendons vos idées de défis dans les commentaires, une seule contrainte: pas dangereux et sur le thème de l'Inde, of course.